"... Todo pasa, todo pasa, hasta la ciruela pasa...!
Por qué nuestro mundo es una ciruela? tenés las chiquiticas bien dulces, las remolachas (las que más me gustan), las ácidas (oh... cómo me gustaría ser una de esas).
El mundo en el que vivimos nos tiene cagando, Como la ciruela a la maniana.
Querés pasar y decir algo... Estás invitado: Bienvenido a la filosofía del a-montonamiento!
Thursday, August 30, 2007
Thursday, September 28, 2006
Los hermanos Gil
La ciruela ciruja se llama Maruja y vive encerrada en una
burbuja, tiene su cabo como el de una aguja, mi pobre ciruela se estruja y
estruja, pues tiene clavada una aguja de bruja.
Evelina Gil
Puedo escribir 3 o 4 renglones, pero nunca podría
lograr que cada uno de ellos sea poseedor de algo en particular. Suena como si
todo esto sea una escueta frugalidad. Sin embargo, creo que de nada sirve que
este barco posea tantas velas mas grandes si no sopla ni un mísero céfiro. Al
igual que si soplara un zonda furioso el resultado sería neutro, si este barco
no tuviera vela alguna. La falta de orientación equivale con el impulso
insuficiente. De todas maneras a la ciruela ya la comí....!
Marcos Gil
Sunday, September 17, 2006
La ciruela mágica
Formar parte del Club de Estreñidos Crónicos (el C.E.C.) cambió la vida de muchos. Se reunen casi siempre en la casa del Sr. Zuvinter y en algunas oportunidades en la casa de Doña Mercedes Ruiz de Oviedo. Es un grupo unido, apretado como dicen ellos; un grupo con mucha fuerza.
Por estatuto, el Club no hace diferencias de edad, clase social, sexo o religión. Basta con tener el ceño fruncido, suficiente mal genio y, sobre todo, cagar poquito y casi nunca. En las reuniones participan estresados hombres de negocios, viudas adineradas, celebridades del espectáculo, modelos top, obreros de la construcción y adolescentes frustradas por no ser anoréxicas.
Domingo tras domingo llegan a la cita nuevos integrantes; tantos que a veces se quedan atrancados en la puerta. Generalmente han sido invitados por la "Brigada Salvado" en todas las dietéticas y consultorios homeópatas de la ciudad, aunque también hay de los que llegan por motus propia, tipo scooter.
Reunidos todos con puntualidad, la ronda de jugo de naranja comienza en un sentido y la de leche tibia en el otro. Si bien no es oficial, hay una puja secreta por obtener el lugar donde las rondas se cruzan porque, se cree, tiene un efecto liberador. A ese asiento le llamaban "el trono".
Generalmente es alguno de los históricos, como el ingeniero Cacacci, quien inicia el uso de la palabra.
- El proyecto está casi concluido - informó en una oportunidad a sus compañeros, desplegando sobre la mesa los planos del almohodón para inodoro que estaba desarrollando. El ingeniero, como muchos de sus compañeros, pasa largas horas en el baño intentando lo imposible y fue una de esas tardes, ya sin circulación en las piernas, cuando la idea del almohadón se le ocurrió.
La abogada Ana Re, muy expeditiva, tambien informó ese domingo que se había presentado el proyecto de ley para que todas las etiquetas de productos de tocador como champúes, cremas o lubricantes dediquen su etiqueta posterior a obras literarias, noticias de interés general y cuentos verdes. El considerando del proyecto argumenta que los estreñidos ya estan hartos de leer sobre los componentes naturales para un pelo sedoso y demás sandeses.
Al finalizar la reunión, el grupo interpreta su ritual que incita a intentarlo siempre, a no sucumbir:
- ¿¡Qué es lo que queremos!? - grita un integrante, con practicado estilo de porrista norteaméricana.
- ¡Hacer! - responden todos al unísono
- ¡Club de Estreñidos Crónicos, Hagan! - comanda el primero, y luego todos abrazados salen cantando
- ¡C.E.C. hagan! ¡C.E.C. hagan! ¡C.E.C. hagan!
Como en todo grupo, a pesar de la unión, en el club hay distintas líneas políticas. Una es la de Los Resignados, de la que forman parte tanto el ingeniero como la abogada, algunos jugadores de River Plate y Mirtha Legrand, entre otros. Esta facción pugna por alivinar lo mayor posible el flagelo de los integrantes del club sin profundizar en la génesis de este. Sospechan, con bastante tino, que lo profundo es áspero y duro.
Los Resignados son mas bien asistencialistas: recaudan fondos para mejorar el confort de los baños de sus casas, comparten recetas ricas en fibras, o (en el plano psicológico) exageran supuestas ventajas de su condición como la higiene, el recatamiento y la productividad.
De una de sus investigaciones tenemos el dato de que un hombre normal dispone de alrededor de 20 minutos diarios para defecar. Un rudimentario cálculo estadístico permite arribar a la cantidad de 120 horas anuales, es decir que en poco más de 65 años uno se pasa un año cagando. "Es mucho tiempo que podemos aprovechar para perfeccionar nuestro arte", sostenian Los Resignados, refiriendosé a hacer dibujitos sobre papel higiénico con lápices 4H.
La otra línea, no menos resignada pero no conforme, son Los Envidiosos. Estos hombres y mujeres neutralizan sus frutradas heces con grandes dósis de malicia. Quieren poder, y como no pueden en verbo lo quieren en sustantivo: pretenden, en un futuro cercano, fruncir el ceño de toda la humanidad. Así practican desde las supersticiones mas simples, como "hacerle gancho" a los perros mientras expulsaban excrementos en la vía pública, hasta algunas más complejas como "hacerle gancho" a los dueños de esos perros, mientras festejaban cómo su "pupi pupi" dejaba un terrible sorete en plena plaza.
Los Envidiosos se autodefinen como un grupo de acción. Si ellos no pueden, nadie debería poder y para eso organizan pequeños atentados a los sistemas cloacales de la ciudad, estallaban bombitas de olor en los baños públicos de la terminal, y regalan grandes cantidades de comida chatarra en las plazas y centros de jubilados. Hasta han obtenido una habilitación bromatológica y el auspicio de McDonald, cuyo gerente general es afiliado al Club y simpatizante de esta facción.
El pasado lunes, en un importante hotel de la ciudad, el Club de Esteñidos presentó su libro "Nuestro mundo es una ciruela", que según afirman será una revolución editorial. "Hemos creado un nuevo género totalmente transversal, y no tenemos nada que ver con el gobierno", afirmaron, guiñando un ojo, los representantes de la públicación. Luego explicaron que el libro, de 1591 páginas, es un compendio de autodefinidos, una "guía de autoayuda para un enema satisfactorio", un diccionario mandarín-árabe, una selección de aforismos de José Narosky, un catálogo completo de artefactos para baños y más de 100 recetas con porotos y otras legúmbres. Cuando un periodista consultó sobre el porqué de las 50 páginas en blanco del capítulo 3, los panelistas respondieron que el papel con el que está confeccionado el libro contiene más fibras que 4 kilos de cereales seleccionados, y su ingesta es tiene más efectividad en un día que las dos semanas del Desafío Actimel.
El texto que da nombre al libro es un dramático cuento que versa sobre las aventuras de un grupo de amigos en búsqueda de una ciruela mágica, escondida en algun recóndito lugar del mundo. Una ciruela mágica, que con sólo saborear un bocado evacuará las penas de todos. Entre otras cosas.
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Martín "tin" "Gato" Gaitán
www.textosypretextos.com.ar
Por estatuto, el Club no hace diferencias de edad, clase social, sexo o religión. Basta con tener el ceño fruncido, suficiente mal genio y, sobre todo, cagar poquito y casi nunca. En las reuniones participan estresados hombres de negocios, viudas adineradas, celebridades del espectáculo, modelos top, obreros de la construcción y adolescentes frustradas por no ser anoréxicas.
Domingo tras domingo llegan a la cita nuevos integrantes; tantos que a veces se quedan atrancados en la puerta. Generalmente han sido invitados por la "Brigada Salvado" en todas las dietéticas y consultorios homeópatas de la ciudad, aunque también hay de los que llegan por motus propia, tipo scooter.
Reunidos todos con puntualidad, la ronda de jugo de naranja comienza en un sentido y la de leche tibia en el otro. Si bien no es oficial, hay una puja secreta por obtener el lugar donde las rondas se cruzan porque, se cree, tiene un efecto liberador. A ese asiento le llamaban "el trono".
Generalmente es alguno de los históricos, como el ingeniero Cacacci, quien inicia el uso de la palabra.
- El proyecto está casi concluido - informó en una oportunidad a sus compañeros, desplegando sobre la mesa los planos del almohodón para inodoro que estaba desarrollando. El ingeniero, como muchos de sus compañeros, pasa largas horas en el baño intentando lo imposible y fue una de esas tardes, ya sin circulación en las piernas, cuando la idea del almohadón se le ocurrió.
La abogada Ana Re, muy expeditiva, tambien informó ese domingo que se había presentado el proyecto de ley para que todas las etiquetas de productos de tocador como champúes, cremas o lubricantes dediquen su etiqueta posterior a obras literarias, noticias de interés general y cuentos verdes. El considerando del proyecto argumenta que los estreñidos ya estan hartos de leer sobre los componentes naturales para un pelo sedoso y demás sandeses.
Al finalizar la reunión, el grupo interpreta su ritual que incita a intentarlo siempre, a no sucumbir:
- ¿¡Qué es lo que queremos!? - grita un integrante, con practicado estilo de porrista norteaméricana.
- ¡Hacer! - responden todos al unísono
- ¡Club de Estreñidos Crónicos, Hagan! - comanda el primero, y luego todos abrazados salen cantando
- ¡C.E.C. hagan! ¡C.E.C. hagan! ¡C.E.C. hagan!
Como en todo grupo, a pesar de la unión, en el club hay distintas líneas políticas. Una es la de Los Resignados, de la que forman parte tanto el ingeniero como la abogada, algunos jugadores de River Plate y Mirtha Legrand, entre otros. Esta facción pugna por alivinar lo mayor posible el flagelo de los integrantes del club sin profundizar en la génesis de este. Sospechan, con bastante tino, que lo profundo es áspero y duro.
Los Resignados son mas bien asistencialistas: recaudan fondos para mejorar el confort de los baños de sus casas, comparten recetas ricas en fibras, o (en el plano psicológico) exageran supuestas ventajas de su condición como la higiene, el recatamiento y la productividad.
De una de sus investigaciones tenemos el dato de que un hombre normal dispone de alrededor de 20 minutos diarios para defecar. Un rudimentario cálculo estadístico permite arribar a la cantidad de 120 horas anuales, es decir que en poco más de 65 años uno se pasa un año cagando. "Es mucho tiempo que podemos aprovechar para perfeccionar nuestro arte", sostenian Los Resignados, refiriendosé a hacer dibujitos sobre papel higiénico con lápices 4H.
La otra línea, no menos resignada pero no conforme, son Los Envidiosos. Estos hombres y mujeres neutralizan sus frutradas heces con grandes dósis de malicia. Quieren poder, y como no pueden en verbo lo quieren en sustantivo: pretenden, en un futuro cercano, fruncir el ceño de toda la humanidad. Así practican desde las supersticiones mas simples, como "hacerle gancho" a los perros mientras expulsaban excrementos en la vía pública, hasta algunas más complejas como "hacerle gancho" a los dueños de esos perros, mientras festejaban cómo su "pupi pupi" dejaba un terrible sorete en plena plaza.
Los Envidiosos se autodefinen como un grupo de acción. Si ellos no pueden, nadie debería poder y para eso organizan pequeños atentados a los sistemas cloacales de la ciudad, estallaban bombitas de olor en los baños públicos de la terminal, y regalan grandes cantidades de comida chatarra en las plazas y centros de jubilados. Hasta han obtenido una habilitación bromatológica y el auspicio de McDonald, cuyo gerente general es afiliado al Club y simpatizante de esta facción.
El pasado lunes, en un importante hotel de la ciudad, el Club de Esteñidos presentó su libro "Nuestro mundo es una ciruela", que según afirman será una revolución editorial. "Hemos creado un nuevo género totalmente transversal, y no tenemos nada que ver con el gobierno", afirmaron, guiñando un ojo, los representantes de la públicación. Luego explicaron que el libro, de 1591 páginas, es un compendio de autodefinidos, una "guía de autoayuda para un enema satisfactorio", un diccionario mandarín-árabe, una selección de aforismos de José Narosky, un catálogo completo de artefactos para baños y más de 100 recetas con porotos y otras legúmbres. Cuando un periodista consultó sobre el porqué de las 50 páginas en blanco del capítulo 3, los panelistas respondieron que el papel con el que está confeccionado el libro contiene más fibras que 4 kilos de cereales seleccionados, y su ingesta es tiene más efectividad en un día que las dos semanas del Desafío Actimel.
El texto que da nombre al libro es un dramático cuento que versa sobre las aventuras de un grupo de amigos en búsqueda de una ciruela mágica, escondida en algun recóndito lugar del mundo. Una ciruela mágica, que con sólo saborear un bocado evacuará las penas de todos. Entre otras cosas.
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Martín "tin" "Gato" Gaitán
www.textosypretextos.com.ar
Thursday, September 07, 2006
Que barbaridad, es increible como nos encontramos con diferencias todo el tiempo. Cada mañana, cada tarde, cada minuto quizà... nada es igual... La realidad que uno afronta todos los dias, es impensable, no sabes la cara o el "loco" que en el colectivo, lleno hasta las manos, te vas a encontrar. Puede una persona cambiar el curso de tu vida? Segurisimo. Porque no el curso del dia? Mas acertado. Un tipo en la calle, en la esquina, en cualquier espacio de tu tiempo actual, puede llevarte a cometer un asesinato en Mc Donalds usando las Hamburguesas como granadas y las papas firtas como dagas envenenadas en mostaza. Sip, no generalizo, acentuo masomenos un dia de cualquiera, colectivo, facultad, parcial, trabajo, almuerzo fuera de casa, almuerzo en la casa de otra persona, secuestro, almuerzo en casa de los secuestradores y mucho mas. Es àcido, es como el sabor que quiero sacarme de la lengua, pero sabes que no se puede, solo te queda tragar, como todas las cosas que uno no puede reparar, aceptar, asi es el mundo, como una ciruela, redonda por donde la mires y acida, acida hasta que ya te acostumbres al sabor.
Alejandro Di Ienno
Alejandro Di Ienno
Saturday, September 02, 2006
Y no se hace más que apilar montones; a veces, también, darles forma. Después uno se enorgullece del montón. Es esta una filosofía del montón, para un universo barato. El creador no inventa nada, dis-pone, a-montona, remata un patch-work despreciable.
Wednesday, August 30, 2006
Un mundo ciruelil
¡ Hola ! Soy Ale, colega de la maligna fundadora de este proyecto y primer artista invitado de turno. Vamos a darle un poquito de vidilla al tema.
¿ Por qué un mundo ciruelil ? Bueno, basicamente porque la globalización es una cosa muy marchosa pero muy rara. Aquí estoy yo, un español normal, de a pie, dando mis opiniones sobre el multiverso y la realidad relativa en el diario de una argentina. Una amiga genial a la cual no he visto en mi vida.
Creo que todos nos estamos volviendo locos. Y eso está bien, porque hace tanto que el mundo lo está que que menos que seguirle un poco el rollo. Así que vamos a ver la vida como es. Una montaña rusa donde uno aprende, disfruta, conoce y, sobre todo, sufre como un nazareno. Que por algo tiene tanto exito la Semana Santa y la religión católica, ¿ no ? Así pues, yo creo que lo mejor que podemos hacer es empezar a darle caña a un diario de malignas experiencias cirueliles, para demostrar que estamos locos.
Que puñetas. Yo ayer tuve una sesión bastante dura, hablando de. Estuve aconsejando a un tío que habla siete idiomas y es el hermano de la piba que más pupita me ha hecho en mi vida sobre ligar. ¿ Yo que puedo decirle a ese tío ? ¿ Yo ? Seré un latin lover por lo menos. Un inutil incapaz de leer literatura rusa, que tuvieron que llevarlo a ver El Fantasma de la Opera atado de pies y manos y que no ha leido a más de cinco poetas en su vida. Peeerooo la clave de la vida está en las peliculas Disney. " Mamá naturaleza te lo da ", que decían en el libro de la selva. Así que le dije basicamente lo que opino: que te lo curres. Que le des caña a la vida, la cojas del pescue y le digas que se ponga a hacer las cosas por derecho. Coñe.
Bueno, será cosa de irse despidiendo. El viernes creo que España y Argentina jugarán la semifinal de baloncesto y Sandra y yo nos juraremos odio eterno, termine como termine el partido. Así que chau chau, sed buenos y recordad que Dios os quiere ( o algo ).
Un hombre casto y puro cuyo cuerpo es su propio templo
Ale
¿ Por qué un mundo ciruelil ? Bueno, basicamente porque la globalización es una cosa muy marchosa pero muy rara. Aquí estoy yo, un español normal, de a pie, dando mis opiniones sobre el multiverso y la realidad relativa en el diario de una argentina. Una amiga genial a la cual no he visto en mi vida.
Creo que todos nos estamos volviendo locos. Y eso está bien, porque hace tanto que el mundo lo está que que menos que seguirle un poco el rollo. Así que vamos a ver la vida como es. Una montaña rusa donde uno aprende, disfruta, conoce y, sobre todo, sufre como un nazareno. Que por algo tiene tanto exito la Semana Santa y la religión católica, ¿ no ? Así pues, yo creo que lo mejor que podemos hacer es empezar a darle caña a un diario de malignas experiencias cirueliles, para demostrar que estamos locos.
Que puñetas. Yo ayer tuve una sesión bastante dura, hablando de. Estuve aconsejando a un tío que habla siete idiomas y es el hermano de la piba que más pupita me ha hecho en mi vida sobre ligar. ¿ Yo que puedo decirle a ese tío ? ¿ Yo ? Seré un latin lover por lo menos. Un inutil incapaz de leer literatura rusa, que tuvieron que llevarlo a ver El Fantasma de la Opera atado de pies y manos y que no ha leido a más de cinco poetas en su vida. Peeerooo la clave de la vida está en las peliculas Disney. " Mamá naturaleza te lo da ", que decían en el libro de la selva. Así que le dije basicamente lo que opino: que te lo curres. Que le des caña a la vida, la cojas del pescue y le digas que se ponga a hacer las cosas por derecho. Coñe.
Bueno, será cosa de irse despidiendo. El viernes creo que España y Argentina jugarán la semifinal de baloncesto y Sandra y yo nos juraremos odio eterno, termine como termine el partido. Así que chau chau, sed buenos y recordad que Dios os quiere ( o algo ).
Un hombre casto y puro cuyo cuerpo es su propio templo
Ale
Monday, August 28, 2006
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